Отправлено: 19.06.07 17:52. Заголовок: Анекдоты и смешные истории

Встречаются два друга, один из которых недавно женился, второй спрашиват, мол, ну как оно быть женатым.
- Да понимаешь, ничего нельзя...с друзьями пойти пиво выпить нельзя, на футбол нельзя, курить нельзя, в преферанс нельзя...
- Жалеешь теперь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя...

 Отправлено: 19.06.07 18:01. Заголовок: Re:

старый психотерапевт посещает другого такого же психотерапевта.
"Друг, -говорит он,- у меня проблема.Мне восемьдесят лет, а я всё ещё бегаю за молоденькими девушками".
"Ну, твой случай - обычное явление. Это случается почти с каждым в твоём возрасте",- отвечает ему коллега.
" Но, видишь ли, я забыл зачем я за ними бегаю!"

 Отправлено: 19.06.07 18:03. Заголовок: Re:

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

 Отправлено: 19.06.07 18:06. Заголовок: Re:

Приходит новый русский с подругой в ресторан. Подбегает официант: "Что желаете заказать?".
НР : "А какое в вашем ресторане фирменное блюдо?"
Официант: "Поросенок с хреном"
НР: "Ну ладно, тащи... Только хрен отрежь, я с дамой все-таки".

 Отправлено: 19.06.07 18:12. Заголовок: Re:

Вдове снится умерший муж, и она его спрашивает, как ему там живется. Он ей говорит:
- Ничего, утром просыпаюсь завтракаю, потом занимаюсь любовью, так до обеда, пообедаю и дальше занимаюсь любовью до ужина после ужина тоже самое до сна.
- Неплохо там у вас в раю...
- Какой рай?! Я в соседнем штате Аризона... кролик!

 Отправлено: 19.06.07 18:13. Заголовок: Re:

Вчера птицу убил большую страшную однако.
5 раз стрелял пока человека из когтей не выпустила.
Дельтоплан называется.

 Отправлено: 19.06.07 18:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.06.07 18:16. Заголовок: Re:

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

 Отправлено: 19.06.07 18:19. Заголовок: Re:

Изя с детства соблюдал законы Божий, ни шагy без них не стyпал.
А в 18 лет собpался-таки сходить на дискотекy.
Hатянyл джинсы, совpеменнyю кожанкy, зачесал пейсы, нацепил бейсболкy
и отпpавился на дискотекy. Пеpеходит доpогy, и его насмеpть сбивает
гpyзовик. В pаю Изя спpашивает:
- Боже, как же так полyчается, я всю жизнь соблюдал твои заветы,
а тyт пошел впеpвые на дискотекy - и под гpyзовик...
Бог:
- Изя, пpости... Hе пpизнал...

 Отправлено: 19.06.07 18:23. Заголовок: Re:

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За&&&али...

 Отправлено: 19.06.07 18:24. Заголовок: Re:

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

 Отправлено: 19.06.07 18:25. Заголовок: Re:

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

 Отправлено: 19.06.07 18:27. Заголовок: ­Re:

*PRIVAT*

 Отправлено: 19.06.07 18:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.06.07 18:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.06.07 18:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.06.07 18:44. Заголовок: Re:

Муж врывается в спальню и застаёт жену с мужиком в постели.
- Если б я не был членом партии - убил бы обоих.
Те
- Слава КПСС !

 Отправлено: 19.06.07 18:45. Заголовок: Re:

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о-о, я не туда попал! О-о-о-о!...

 Отправлено: 19.06.07 18:46. Заголовок: Re:

Папа медведь: Кто ел из моей миски?!
Мама медведь: Кто ел из моей миски?!
Медвежонок: Кто ел из моей миски?!
При виде говорящих медведей Маша поняла - с травкой надо завязывать...

 Отправлено: 19.06.07 18:47. Заголовок: Re:

Жила-была слепая девочка. Она очень любила поесть. И все ей казалось, что ее в еде обделяют-обижают. Однажды, замученные ее подозрениями, родные решили наварить ей большоооой тазик пельменей: чтоб девочка уже наелась и ни к кому претензий не имела.. Так и сделали.. Вот подходит девочка к тазику, нащупывает размеры блюда и говорит: "Представляю, сволочи, сколько вы себе положили"

 Отправлено: 19.06.07 18:48. Заголовок: Re:

Два наркомана дунули как следует, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

 Отправлено: 19.06.07 18:55. Заголовок: Re:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

 Отправлено: 19.06.07 19:12. Заголовок: Re:

Лингвошокирующие фразы - это, что на полном серьезе? Или шутка?

 Отправлено: 19.06.07 20:44. Заголовок: Re:

Если дети - цветы жизни, то памперсы - это кашпо с удобрениями.

 Отправлено: 19.06.07 21:15. Заголовок: Re:

Olga пишет:

цитата:

Лингвошокирующие фразы - это, что на полном серьезе? Или шутка?

Оль, вроде как на полном серьёзе...
По крайней мере, фраза на арабском вроде как совпадает... уточню.
Была уверена, что точный перевод, поэтому м скопипастила...

На иврите муд'аг (на слух мудак) означает озабоченный, но не в нашем понимании озабоченный, а озабоченный какой-то проблемой...

 Отправлено: 19.06.07 21:17. Заголовок: Re:

на арабском брат -ахуй, а мой брат-ахуя...

 Отправлено: 29.10.07 16:49. Заголовок: Re:

Семья одна купила говорящего попугая. А он оказался страшным матершинником. Орет во всю глотку одни маты. Всех отправляет по всем сексуальным маршрутам, обзывает как может. В общем хозяева не знают как его отучить материться. Уже все перепробовали, толку мало. И вот кто то из знакомых им предлагает: А вы его в холодильник заприте на время, пусть померзнет, мож перестанет материться. Ну, посадили его в холодильник. Он оттуда орет во всю глотку маты, всех кастерит как может. Час проходит... Еще час... И вдруг тишина такая. Слишком долго уже молчит. Решили посмотреть, что там. Открывают. А он: простите меня, пожалуйста! Я никогда больше не произнесу ни одного мата! Ни кого не обругаю. ??? - Ну, ладно! Попугай: А можно еще вам вопросик? - А что вам курица сделала?...

 Отправлено: 31.10.07 22:15. Заголовок: Olga пишет: А что в..

Olga пишет:

цитата:

А что вам курица сделала?...

ХИ-хи!

 Отправлено: 05.12.08 10:50. Заголовок: Завтрак ХОЛОСТЯКА ))..

Завтрак ХОЛОСТЯКА ))
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё.
Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь. Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться.
Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться.
С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет.
На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны.
Прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, зайти на сайт знакомств..

 Отправлено: 05.12.08 17:31. Заголовок: Nafania пишет: зайт..

Nafania пишет:

цитата:

зайти на сайт знакомств..

Или на "Одноклассники"
Животрепещущая для меня тема...